NEUER BLOG!

Hi, ihr süßen. Ich wollte euch nur eben sagen, dass ich seit heute einen neuen Blog habe. Ich würde mich freuen wenn ihr dort Leser werdet. Mehr dazu steht natürlich auf dem neuen Blog.

learntodealwithpain.blogspot.de !! ♥

i miss the way we used to talk

ich sei kalt, meintest du.  
"seit einigen tagen" ehrlich gesagt bin ich es schon länger, aber ich weiß es und aus dem grund dass ich dich nicht wieder ganz verlieren will, versuche ich das nicht immer so rauszulassen. 

ich weiß nicht was richtig ist, wie ich zu dir sein sollen. ich habe das gefühl alles ist falsch. ich kann dir nicht mehr zeigen wie viel du mir eigentlich noch immer bedeutest, dass du immer noch so eine große rolle in meinem leben spielst und es auch immer tun wirst, ich darf es nicht zeigen. wenn du manchmal, halt sehr selten sagst dass ich dir fehle, weiß ich immer nicht was ich sagen soll. ich lächel einfach, weil es das ist was ich mich nicht wirklich traue auszusprechen. du fehlst mir so. alles an dir einfach. ich vermisse dich. du bist immer noch fast alles für mich und ich glaube das wird auch immer so bleiben und wenn wir schreiben, geht es mir immer ein tick besser weil ich mir vorstelle dass unsere freundschaft einfach immer noch so ist wie früher, dass sich nichts verändert hat. aber es kommt am ende immer wieder das wissen, dass es eben nicht so ist und ich dir im endeffekt kaum noch etwas bedeute, weil ich nur eine nebenrolle in deinem leben gespielt habe. wie bei jedem eigentlich.
es tut mir so leid, dass ich alles immer kaputt machen muss und einfach nichts auf dieser welt auf die reihe kriege.

i miss the cute texts, 

i miss the feeling where i knew we were both smiling at the same time as we talked. 

i wish i wasn't easy to get bored of.

hope and breathless

irgendwie hat sich gerade total viel verändert, mir geht es besser, nur teilweise, aber ein wenig ist schon mal ein guter anfang. das kommt wahrscheinlich durch das lange gespräch mit meiner schwester, sie hat mir wirklich geholfen und ich liebe sie dafür. trotzdem hasse ich die momente in denen alles wieder hochkommt, wie es freitag war und K. war wiedermal dabei. ich bin aber ganz froh dass sie da war, denn eine umarmung tat wirklich gut. wieso muss ich auch immer so viel nachdenken? "overthinking leads to negative thoughts" ich hasse es und ich hasse mich dafür dass ich diese negativen gedanken nicht einfach stoppen kann.

ich schreibe zur zeit bei tumblr mit jemandem, der wirklich starke probleme hat. er hat eine schlechte mutter die sagt sie würde ihn hassen, sein vater ist gestorben und er hat bereits zwei mal versucht sich das leben zu nehmen. ich fühle mich schlecht weil ich weiß, dass ich ihm nicht helfen kann und das einzige was ich tun kann ist, ihm zuzuhören. natürlich tue ich das gerne, aber wieso macht mich das so fertig? vielleicht fühle ich mich schlecht, weil ich so "kaputt" bin und nicht so extreme probleme habe. aber ich meine, jeder mensch geht doch durch andere dinge kaputt, manche eben auch durch kleine, trotzdem fühle ich mich schlecht deswegen. und ich fühle mich schlecht weil ich ihm nicht helfen kann, ich würde so gerne aber nichts was ich sage wird ihm helfen. das tut mir so leid. na ja, nur gut dass ich ihm wenigstens einfach zuhören kann.

ok ja, also ich habe ziemlich lange, jedenfalls für meine verhältnisse, nicht mehr gpostet, tut mir leid.. ich hatte in letzter zeit einfach wenig lust und auch irgendwie keinen grund etwas zu schreiben, ich weiß auch nicht was mit mir los ist, sonst könnte ich immer kilometer lange texte schreiben. ich bin irgendwie eher zu tumblr (link ist oben)  übergetreten, aber ich werde meinen blog hier nicht vernachlässigen. mir wird jeden tag geschrieben ich solle mal wieder was posten, also, hihi.

i didn't want to be on my own

ich habe dir gesagt, dass ich dir nicht mehr schreibe und ich glaube auch dass ich das schaffe. ich vermisse dich natürlich nach wie vor jeden tag, aber vielleicht wirst du dich ja auch mal bei mir melden, ich hoffe es so sehr. ich werde diesmal stark genug sein um dir nicht zu schreiben und dir zu sagen wie sehr ich dich. vermisse. die gefühle werden schwächer, habe ich jedenfalls den eindruck, aber ich könnte eigentlich wetten dass ich mich wiedermal nur irre

was ein komisches gefühl wenn man in den spiegel guckt und anfangen muss zu weinen, weil man so unzufrieden ist mit sich selbst. hart, irgendwie. wenn man irgendwo ist und einem bei jedem blick von irgendjemanden tausend negative dinge durch den kopf gehen, was die person wohl gerade über einen denkt. scheiße irgendwie. und wenn "freunde" sprüche lassen, oder irgendwas sagen was für sie nur spaß ist aber ich mir dann die tränen verkneifen muss, gott.

ich glaube, diese angst irgendwann ganz alleine zu sein und niemanden mehr zu haben weil ich es nicht schaffe euch alles recht zu machen, frisst mich irgendwann auf. ich hasse es so, wieso muss ich immer über alles so genau nachdenken? wieso geb ich mir immer die schuld für alles? ich suche immer die fehler bei mir, vielleicht liegt das daran dass mir immer alle vorwürfe für alles machen, alles ist immer meine schuld, immer. es liegt immer alles an mir, weil ich nicht perfekt genug für euch alle bin. und dann mach ich mich wieder selber fertig, weil eben alles immer meine schuld ist. 

ja ich weiß und mir tut alles leid, alles.

"i feel like i'm standing in the middle of a crowded room, screaming at the top of my lungs and no one even looks up."

ich habe wirklich geglaubt, ich bedeute dir wenigstens ein wenig. ich habe dir geglaubt als du sagtest, dass du mich nie gehen lässt, weil du das gar nicht könntest, weil ich dir so wichtig bin. ich erinnere mich an jedes einzelne wort dass du jemals zu mir sagtest und es schmerzt so unbeschreiblich. ich lese unsere verläufe und fange pausenlos an zu weinen, so scheiße es auch für mich und wahrscheinlich auch für sie war, musste K. das samstag auch noch miterleben. 

aber eigentlich hast nicht du mich angelogen sondern ich mich selbst. ich gebe dir die schuld an gar nichts. du bist nicht schuld, du bist perfekt mit allem was du tust, ich selber bin die, die an allem schuld ist. ich habe mich damit angelogen dass ich behauptete glücklich so zu sein, wie alles ist. glücklich darüber dich kennengelernt zu haben. aber eigentlich macht es mir nur fertig nicht ohne dich klarkommen geschweige denn überhaupt richtig leben zu können. was bedeutet glücklich sein eigentlich? ich habe keine ahnung. vielleicht kennt ihr das ja, wenn ihr euch leer fühlt und alleine. oder überhaupt angst davor habt alleine zu sein weil ihr nicht wieder weinen, oder euch etwas antun wollt. ich habe das jeden abend und es macht mich kaputt. ich sitze mit meiner familie im wohnzimmer und gucke fernsehn und sobald alle ins bett wollen - also auch ich in mein zimmer muss - bekomme ich tränen in den augen weil ich einfach nicht alleine sein will. und sobald ich in meinem zimmer bin muss ich weinen, weil ich wieder an alles denke. ich denke darüber nach was ich falsch mache, wie andere menschen über mich denken, wie du über mich denkst oder ob du überhaupt mal an mich denkst, ob ich dir fehle, ob ich überhaupt manchmal irgendjemandem fehle. kennt ihr das, wenn es euch plötzlich so schlecht geht und dann geht ein schmerz wie ein blitz durch euren körper bis in euer herz und dann schießen euch tränen in die augen? ich meine das wirklich, also ihr spürt den schmerz richtig? ich habe das so oft und ich will das nicht mehr.
ich bin total kaputt, wieso? wann hört das auf?

can't stop loving you

ich schreib jetzt schon wieder über dich, ich weiß ich solls nicht mehr, aber das hier ist nun wirklich nichts schlimmes. ich bereue es total, dir damals meinen blog gegeben zu haben, oh man, na ja egal.

also, ich vermisse dich. und wie ich das tue. ich habe es wirklich versucht und auch wirklich gedacht es geschafft zu haben, aber jetzt denke ich wirklich dass ich es nie schaffen werde dich nicht mehr zu lieben. gestern ist irgendwie alles wieder hochgekommen und ich weiß gar nicht wie das so plötzlich kam. ich hab dich einfach so vermisst aufeinmal. irgendwie, ja keine ahnung. wir haben nicht mal wirklich kontakt, nur zwischendurch, weil ich versuche wieder etwas aufzubauen. aber irgendwie bist du dann immer wegen jeder kleinigkeit sauer, hast keine lust mehr auf mich und ich weiß auch nicht. es tut total weh so zu wissen, dass es menschen gibt die dir millionen mal wichtiger sind und dass du mich so behandelst als wäre ich halt irgendeine.. mit der du mal so eben flüchtig befreundet warst. es macht mich so fertig dass alles das was war, nie wieder kommen wird, weil du es nicht willst. irgendwie merke ich, wie alles berg ab geht ohne dich. mir geht es schlechter, du fehlst mir so sehr. mir fehlt deine stimme, dein lachen, deine süße und gleichzeitig dumme art, mir fehlt es wie ich dir alles sagen konnte, wie du mich zum lachen gebracht hast - jeden tag, mir fehlt es wie du mir gesagt hast dass ich deine bestefreundin sei und du mich liebst. ich vergesse es nicht, wie du einmal zu mir sagtest ich sei der wichtigste mensch in deinem leben. das soll jetzt alles vorbei sein? ich weiß nicht, wie ich damit klarkommen soll, dass du dich nicht mehr bei mir melden wirst, weil du mich nicht vermisst und es auch nicht tun wirst. aber egal, mir ist klargeworden dass ich mir nur vorgemacht habe ich könnte einfach aufhören dich zu lieben, ich kanns nicht, ich werds nie können.
ich liebe dich.

"ich liebe dich, nur dich" - hahahaha.

ich bin ja schon froh, dass ich einigermaßen über dich hinweg bin. aber nur weil ich gehofft habe dass das alles dann endlich aufhört. was j. mir erzählt hat, hat mich wieder so runtergezogen, auch wenn ich dich nicht mehr liebe. oh gott, das tut so weh. ich hab dir alles geglaubt, alles. auch wenn ich dir nie vertrauen konnte, ich habs versucht, aber jetzt weiß ich auch, warum ich an dem versuch immer gescheitert bin. wie konntest du so lügen? und wie konntest du das das eine mal am telefon so ernst sagen, wenn es nicht mal wirklich so war? schreiben kann man ja viel, aber du hast es gesagt. du kannst gut lügen, muss ich schon sagen, hihi. ich bin sowieso so enttäuscht von dir. und du verletzt mich sogar wenn wir keinen kontakt haben. wieso vermisse ich dich trotzden? wann hört das auf?